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Ich habe ihn umarmt, obwohl er das scheinbar nicht wollte, und ich https://www.altezeitschriften.de/hoerzu/4671-hörzu-24-18-bis-24-juni-1983-frühsommer.html habe ihm respektvoll und mitfühlend in die Augen geschaut und ihm erlaubt, seine Frustration rauszulassen, indem er mich anschrie, während ich ihn ruhig hielt. Ich weinte sogar leise mit ihm. Ich ließ ihn wissen, einfach durch meine Handlungen, dass wir in diesem Entwöhnungskurs zusammen waren und er großartig sein würde. Ich hielt ihn von ganzem Fix und Foxi Sammelband Herzen, betete zu Gott und sogar zu meinen Vorfahren und bat um höchste spirituelle Führung, damit wir beide Frieden und Ruhe empfinden konnten. Ich habe so ziemlich alles getan, was nötig war, egal zu welcher Stunde es nötig war. Ich hielt ihn, schaukelte ihn in meinen Armen in den Schlaf, streichelte sein Haar, nahm an seinen Lieblingsfilmen teil und kuschelte ihn in den Schlaf. Bei uns zu Hause ging das Co-Sleeping Hand in Hand mit dem Stillen. Aber obwohl ich nicht mehr stillen wollte, wollte ich nicht aufhören, neben meinem Baby zu schlafen.
Weihnachten um 5 Uhr morgens war zweifelsohne ein Weckruf. Mein Sohn wachte schreiend auf. Meine Brüste hatten ein brennendes "Nadelstich"-Gefühl. Meine größte Sorge war: "Ist er okay?" Mein Umarmen brachte nichts, da er sich so sehr an mich zu klammern schien, als wollte er in meine Poren und Haut klettern. Ich spürte seine Qualen, konnte aber nicht feststellen, wie ich ihm über die gleiche alte Krankenpflege hinaus helfen konnte. Mein Mann, ein Arzt, kam herein und sagte leise ein paar bedeutungslose Sätze zu mir. Er versuchte lediglich zu helfen. Jeder scheint zu denken, dass er alle Antworten hat, während sich niemand wirklich des Schmerzes bewusst ist, den man empfindet, wenn man seinem Kind etwas so Kostbares wie Muttermilch entzieht. Irgendwie hielt sich mein Sohn dann am nächsten an mir fest, aber mit weniger Kummer, und beruhigte sich. Er schien sich nicht durch irgendetwas besonders zu beruhigen. Dann wachte er noch einmal auf. Oh Mann. Mit geschwollenen Brüsten, einem bereits schweren Herzen und einem normalerweise titanrobusten Inneren, das sich plötzlich anfühlte, als wolle es explodieren, war ich nicht richtig bei der Sache. Also bin ich ins Bad gerannt. Ich habe ihn nicht absichtlich verlassen.
Das erweckte den Eindruck, sein Standpunkt zu sein, und so fühlte ich mich in gewisser Weise auch. Ich half mir schnell selbst, kam zurück, um ihm zu helfen, er machte ein bisschen weiter und schien sich dann wieder selbst zu beruhigen und einzuschlafen. Ihn ruhig zu halten, funktionierte nicht, als ich mich hinlegte, sondern als ich mich neben ihn setzte. Angst durchzuckte meinen ohnehin schon angeschlagenen Körper. Aber ich blieb so ruhig wie ich konnte, für ihn. Gott hat uns geholfen. Mein Sohn wachte kurz nach dem Einschlafen auf und wollte unbedingt "Haferflocken bitte" essen und "mit Buntstiften spielen". Und genau das taten wir alle. Wir sind alle aufgestanden und haben gemeinsam gefrühstückt, mit Buntstiften gemalt und uns danach gemeinsam auf unser Familiensofa gekuschelt. Mein tapferer kleiner Junge umarmte und küsste mich, als wollte er sagen: "Ich bin vorteilhaft und ich mag dich wirklich sehr." Mein Mann hielt meine Hand, um mich zu trösten, während ich unwissentlich Anzeichen von schmerzenden Brüsten bestätigte. Als meine Brüste schmerzten, fühlte ich große Schuldgefühle, weil ich meinem Kind nicht erlaubte, weiter zu stillen.